L’économie est une discipline négligée en France, à preuve, ce jeune Havrais de 28 ans qui, touché par la grâce de La Française des Jeux il y a deux ans, mais moins bien inspiré sur la façon d’user de cette manne, a préféré investir ses 100.000 € dans… le trafic de stupéfiants : quelques années de logement gratuit en perspective. Il pourra peut-être en profiter pour prendre des leçons d’éco.
On ne le répétera jamais assez : pour fantaisiste, irrégulière, capricieuse, imprévisible, exaspérante ou insolite qu’elle soit, surveillez votre orthographe ! Un aigri d’Avignon l’a appris (au moins, c’est toujours ça d’appris) à ses dépens lorsque les fautes d’orthographe qui truffaient ses courriels de menaces au président de la République ont suffi à le confondre lors d’une dictée organisée par les enquêteurs : le corbeau internaute épelait en effet, entre autres, « plaisenté » et « abbatre ». Pour le coup, c’est maintenant qu’il doit être « abbatu » le gribouilleur : fini de « plaisenter »…
« Ségolène Royal propose un travail rémunéré à son entarteur : l'étudiant avait jeté au visage de Mme Royal une tarte aux fraises nappée de chantilly devant la gare SNCF de La Rochelle » C’est formidable ça, mais tout de même, ce qu’il faut faire de nos jours pour trouver un job en France… ce n'est pas de la tarte.
« Des ingénieurs finlandais ont déversé du purin dans un étang contaminé près d'une ancienne mine, tablant sur le fait que les bactéries élimineront les résidus de métaux dans l'eau ». Pfff ! Rien de nouveau à cela : la technique (et son efficacité) est connue depuis des décennies des agriculteurs français qui en déversent à toute occasion dans les cours de préfecture !
L’affaire a un air de déjà vu : le ministre de l’Environnement de l’État d’Australie-Occidentale va être obligé de faire appel à l’armée pour exterminer des crapauds venimeux. Il y a en effet de quoi s’inquiéter : ceux-ci « disposent derrière leur tête de petits réservoirs contenant un venin si puissant qu’il peut provoquer en l’espace de quelques minutes la mort des crocodiles, des serpents et autres prédateurs. » On comprend le problème, mais comment ces redoutables batraciens sont-ils arrivés là, au juste ? Ils avaient été introduits dans l’État du Queensland dans les années 1930 pour combattre… les coccinelles. À utiliser des marteaux pour écraser des mouches, on finit par avoir les crapauds qu’on mérite.
Ségolène Royal vient d’annoncer ses projets concernant les « sauvageons » qui pourrissent la vie des collèges : encadrement avec bienveillance dans des établissements militaires. En quoi Ségolène se montre la digne fille de son père. Ceci dit, « bienveillance » et « militaire », deux termes qui sentent un peu l’oxymore, non ?
Aujourd’hui, « deux chiens errants paralysent le métro de Rennes pendant 4 heures », une chose pourtant théoriquement impossible assure la porte-parole de la STAR. Au moins ça va nous changer un peu de l’histoire de la sardine qui a bouché l’entrée du port de Marseille qui commençait à sérieusement dater.
Un sondage réalisé par Expedia-Harris Interactive révèle qu’avec une moyenne de 39 jours de congés par an, les Français restent les « champions du monde des vacances ». Trop bien ! Et pour la médaille, c’est où ?
Mieux vaut tard que jamais. Le Pr Pellerin va enfin être mis en examen pour « tromperie aggravée ». Le Pr Pellerin est, on s’en souvient, cet illusionniste qui, il y a vingt ans, avait réussi à accomplir le miracle de faire s’arrêter pile le nuage radioactif de Tchernobyl aux frontières françaises. Évidemment, ça avait l’air trop beau pour être cru mais, fichtre, l’animal vous montrait les cartes à la télé pour le prouver ! Le moyen de contredire ça ? En tout cas, son arrestation sera une grande consolation pour les victimes du nuage de Tchernobyl, ils pourront faire graver sur leur tombe : « Je vous l’avais bien dit qu’il n’était pas très catholique ce Pellerin. »
Mauvais payeur, le Musée d’Art Moderne de Sao Paulo « s’est retrouvé sans électricité en raison de factures impayées pendant sept ans ». Sept ans ? Ah, ces artistes, tout de même ! Mais ceci affectera-t-il les œuvres de Degas venues de galeries étrangeres pour une exposition. Qu’on se rassure, Romaric Surgel Büel, Le commissaire de l’exposition a déclaré : « Grâce à Dieu, la climatisation et la sécurité sont assurées. » Assurément il fallait y penser : Fiat lux ! Dieu, combien de kilowattheures ?
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